Анекдот

[Моргенштерн]

Уж больно понравился. Опять же - пятница, можно расслабиться
Взят с Форума Милитеры http://militera.borda.ru/?1-4-0-0000076 ... 1264751575

Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал - "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова - "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Моргенштерн]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

Утянул с http://korrespondent.net/ukraine/events/1041929

[У.Р.С.]

"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

Добрый вечер, Уважаемый Моргенштерн.


ЖАНР: «...байка на байку...»



В феврале 84 го. умер Андропов.

У кратко присевшего на его место Константин Устиновича Черненко, т/н «поля персонального прикосновения» со Спец Службами, в биографии не водилось. Но водились, наоборот, необмеримые, «взаимно - безотказные», ещё обкомовско - цикОвские, связишки в прежней, недоразогнанной Юрием Владимировичем - брежневской братии. Таким, полагалось "отдать не должное, но нужное...". А что бы «нужного было сколько НУЖНО» – нужно загодя подготовить вопрос. На это, оказывается, нужно время и ВСЁ генсековское внимание. Время, в которое разные прочие, «безоткладные» сферы народного хозяйства живут – себе - кочумают «чиновными сиротами»...

...с месяц «крытые журналисты» по сов. загран корпунктам жили в тревожном ожидании ЦАРСКОГО ЗНАКА - «как к ним новая масть ляжет»?

Ни хрена не дождалИся .

Саспенс — как известно — эмоция одного вдоха. Вдохнули – выдохнули собкоры и...

... «побежали»...

...трое за три недели.


«Однако тенденция» — смекнула коллегия КГБ СССР.


Следовало спешно думать мероприятие для «упокоения толпы» и поддержки штанов с лампасами. Надумали громко наградить да «представить к очередным» группу «Иностранных Журналистов», в свой час перебежавших «наоборот» - ОТТУДА в СССР. Будет инф. повод Генеральному Секретарю сказать отеческое слово – обнадёжить. «К седлу прилепить».

Настал час.

«...Тов. Ген. Сек ЦК КПСС К.У.Черненко – лично»... прибыл на старую Шаболовку - в профильную редакцию иновещания. Перед речью прошелся вдоль строя – развесить «значки». Как вдруг - принимая высокую правительственную награду- все, как один бородатые «бойцы стилом» отвечают своему Главнокомандующему: «Сенька, верни мячь...» «Мерси Бьян», а то и фамильярнее – «ГрициЯ сеньоре. ГрациЯ Лей».

На четвертом (кажется?) «перелицованном супостате» генсек сломался. Спрашивает строгим шепотом у дрожащего рядом Крючкова: (пред. КГБ СССР) «Как же так случилось, Владимир Александрович, что наши старшие офицеры не нашли времени выучить РОДНОЙ ЯЗЫК?»



Кланяюсь.





N.B.


Омограф БЛЯДЬ, Уважаемый Моргенштерн – не считая контаминаций - в:

• Польском языке (напр.) имеет ТРИ мало - схожих значения

• Во Французском – шесть...

• ...в Итальянском – двенадцать...

• ...а в Русском «до х@я».


Близко, при близкой Вам дисциплине «Истории Спецслужб», (как Вы вер. помните?) водится печальный, «литературно - стилистический» АПОКРИФ, о том, чего однажды стоило Павлу Анатольевичу Судоплатову «модально - речевое разночтение» этого простого слова в понятном всем, французском языке.



ОПАСЕНИЕ: Как бы тов. Бабу Ягу не привлекли к строгой, к уг. ответственности за оскорбление члена Укр. правительства? (Либо разглашения «конфиденциальной», персональной информации?)


.

[Моргенштерн]

ОПАСЕНИЕ: Как бы тов. Бабу Ягу не привлекли к строгой, к уг. ответственности за оскорбление члена Укр. правительства? (Либо разглашения «конфиденциальной», персональной информации?)
.

Надеюсь, она успеет вернуться в ЛЕС. Не обязательно, в сказочный.

[У.Р.С.]

Надеюсь, она успеет вернуться в ЛЕС. Не обязательно, в сказочный.

МНЕНИЕ: «...ой, не пОхОже...» (т.е. не похоже, шо она «с лесу»?)



Бо, в «ЛЕСу» всякий «ясеневый пень» за версту чует разницу между:

• « К О М П Р О Л А Т Е Н Т О М »

• и « К О М П Р О И Н С П И Р А Т И В О М »

...потому «на подаче» (термин) - как учили - пользуется «оперативными приёмами», строго соответствующими «...ФОРМЕ компрометирующей информации, подлежащей оперативному развитию...».


.

[Иван Корзников]

к советскому врачу-психиатру приходит гражданин, и говорит:
- Доктор, вылечите меня от диалектического материализма
- А в чём проблема?
- Во всём вижу противоречия...
- Так всё правильно, вы совершенно здоровы, зачем же вас лечить?
- Но если не лечить, то противоречия не будет!...

[agave]

Павел Глоба жалуется жене на череду неудач:

- Я могу растерять всех клиентов! Год назад я обещал, что американским президентом станет белая женщина Хиллари Клинтон, но все карты мне спутал черный парень Обама.В Украине я обещал, что победит женщина с косой Юлия Тимошенко, но тут как серпом по яйцам - Янукович!

- Не волнуйся, дорогой, это - дело прошлое, а тебе надо смотреть в будущее!

- Да, но россиянам я обещал, что их следующим президентом будет русский витязь на белом коне. Теперь все ждут, что президентом России станет еврей Ходорковский на черном воронке!

-------------------------------------------
Как говорит Маяк, "солдатом можешь ты не быть, но 23-го - обязан". Пользуясь случаем, всех господ офицеров, причастных или "обязанных" - с праздником!

Модератору: Андрей, сайт страница за страницей методично грузит скрипт HTML/Infected.WebPage.Gen

[Моргенштерн]

http://www.lame.ru/text.asp?id=209

Рука Москви
Автор: Микола Середа

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Не дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Навiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае –
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь

[Моргенштерн]

ДУМА ПРО СЛОНИКА

Слоника замучили
Кляті москалі
Похилився хоботом
Слоник до землі
"Прощавай же Україно,
Ти ж мій рідний краю!
Безневинно молоденький
Слоник умирає!
Гей! Гей!"

Юрко Позаяк 1998

А цей вірш краще?

До речі, вірш був написаний на основі реальних подій, хоча слон був не український, а персидський, але цар Іван Грозний насправді наказав вбити слона, якого йому надіслав у подарунок персидський шах, бо слон не поклонився цареві.
Але враховуючи, що предки українців - скіфи, сармати та анти - були іраномовними племенами, слона цього також можна вважати українським.

[Damochka911]

Моргенштерн - перешел на частушки - это начало конца

[Моргенштерн]

Во-первых, это не частушки, а САТИРИЧЕСКИЕ стихи.
Во-вторых, авторы - не я.
А в-третьих, с Нового года прошло не так уж много времени, и вся прогрессивная общественность прекрасно помнит, КТО ИМЕННО перешел на частушки в Новогоднюю ночь.

[Моргенштерн]

Новостями навеяло
За идею спасибо [info]legatus_minor

В ночь с пятницы на субботу канцлеру Меркель приснился усатый мужик в сером военном френче.
- Ты туда нэ хады. – сказал мужик с характерным кавказским акцентом. – А то пэпэл в сопло попадёт, савсэм мёртвый будэш. – и загадочно пыхнул трубкой.
Всю ночь канцлер Меркель беспокойно ворочалась с боку на бок, а утром позвонила в польский МИД и наврала, что у нее болит голова.
- Тоже еще принцесса на горошине. - обиделись в польском МИДе. – Не в том возрасте уже, чтоб голова болела! – и вычеркнули Меркель вслед за принцем Чарльзом, у которого прихворнула любимая рыбка, Бараком Обамчегом, который не знал, где Краков, и президентом Франции Николя Саркози, который просто не брал трубку.
- Издеваются они, что ли. – бубнили в польском МИДе, с тоскою пересчитывая остывающие пирожки. – Люди же смеются! Прям хоть мероприятие переноси! – но переносить, конечно, не стали, а просто убрали лишние тарелки и чинно расселись по местам в ожидании гостей.
Что до канцлера Меркель, то после этого досадного инцидента она чувствовала себя настолько неловко, что позвонила коллеге, президенту Медведеву, и долго извинялась за нацистскую оккупацию европейской части СССР.
- Да чо там. – засмущался Дмитрий Анаболикович, мучительно припоминая немецкие слова. – Дело прошлое. Гитлер капут, как говорится! Ты вот в Краков-то завтра едешь? Гейен зи завтра нах похороны, говорю?
- А ты? – с тевтонской предусмотрительностью осведомилась Меркель, из чьих мыслей всё не шел подозрительный усатый мужик.
- Так пригласили же! – удивился Дмитрий Анаболикович, придерживая трубку плечом, а руками он в это время подписывал сразу пятнадцать указов о немедленной организации светлого будущего на ввереной ему территории. – Самолет-то наш, береза тоже наша, неудобно получается. – и поехал себе в аэропорт, а канцлер Меркель осталась дома и всю ночь смотрела по телеящику развлекательные телешоу.
Когда самолет Дмитрия Анаболиковича, ловко огибая скопления вулканического пепла, приземлился в краковском аэропорту, мероприятие было в самом разгаре. Из Рима дипломатической почтой доставили президента Грузии Михаила Салагашвили, у которого некстати закончилось оливковое масло. Незаконно избранный Президент Украины Вектор Федорович Янукович лягал под столом законно неизбранного президента Украины Юлию Блондимировну Тимошенко, а пожизненно избранный президент Украины Вектор Андроидович Ющенко рассказывал марроканской делегации о трипольском происхождении культур Северной Африки.
Остальные задумчиво работали ложками, компенсируя таким образом нервный стресс от тяжелых перелетов.
- А чо это все такие кислые? – жизнерадостно осведомился Дмитрий Анаболикович, скручивая сразу четыре кукиша и демонстрируя их делегациям недружественной Прибалтики. – Не корову продаем! – и тут, конечно, чуть не началась драка, но в зале внезапно потянуло холодом, люстры погасли, и над собравшимися повисла зловещая тень.
- Ну щто, дарагие товарищи, - неторопливо сказала она, привычно заложив руку за борт френча. - Бывшие савэтские рэспублики, члэны СЭВ и органызации Варшавского договора. Пастаронних нэт? Прэдлагаю пабэсэдовать по итогам прошедших пятилеток…

С http://the-mockturtle.livejournal.com/4 ... 1#comments